《呓语》 2022.04.14一些记录 现在好后悔的一些事情，但能百分百阻止这些事情发生的时候，我动不起来 麻木，无所谓的心情，即使做到了也不感觉很快乐，但现在回想起来又想要抓住那点快乐 不会因为做到了而快乐，但会因为没做到很后悔，但当时又动不起来，眼睁睁麻木无感地看着机会一个个过去，没有任何动力去追，但不追会后悔 一个没用的人，昨天很废物，今天也很废物，明天也会很废物，直到我废物到修改废物和垃圾的定义为止 尝试入睡2:30am，醒来6:36am 明天太阳也还会升起来吗 可以不升起来吗 可以睡不醒吗 为什么不能呢 还要活多久呢 2022.04.15一些记录 想去看病 想别人说说自己想看病这件事 说不出口 不说了 还是想去看病 2022.04.18一些记录 想起不来应该是如何描述痛的了。 头痛起来的时候，就像肌肉酸痛时敲敲打打按摩放松，也会忍不住用拳敲敲头，或者借助外力撞撞墙，是很好也唯一的放松方式。 但这还总是不太够，不太深入。只能想象用改锥螺丝刀什么都好贯穿太阳穴迎来死亡时的快乐，也许那才是终极的放松和止痛。 2022.04.22一些记录 没有办法去面对它啊 知道不能总去想，不能总去后悔，不能总是逃避 道理我都懂 眼泪停不下来，痛也停不下来 眼界太狭窄的我，觉得这次错过的是一辈子巨大的宝物，想象不到的数额 如果当初没有那样做该多好 其实也很可能并不会多好 但是会比现在好，我知道肯定会比现在好 我好想逃 我没有办法去面对它 让我逃跑好不好 让我逃跑吧，我好痛啊 和我说说话吧 我好痛啊 最可怕的事是，我真的总能想到办法去逃避，去延后，去SL读档重来 但不是所有事都能读档重来的吧 如果人生永远都会有这种后悔痛苦的事 为什么我不及时止损呢 我想不明白 2022.04.23一些记录 我想，讳疾忌医是没办法好起来的 我说，我想治病，我想好起来 但他说你没病，你现在就很好，你什么也没有失去，你没什么好后悔难过的，我们现在这样就很好 我说，确实，你说得对，我很好，我没事的 我想，我失去了那么多东西，我这么痛苦，我鼓起勇气一言一词反反复复来来回回这么多年地告诉你我好难过我好痛我好后悔 你怎么总是当听不见呢 还是说，只是不当真 或者，记不住呢 我的眼泪和时间和命，对所有人来说都是不值钱的 别的人就算了，但是你 你怎么也能对我的痛苦视若无睹呢 你怎么也能说出，这样就很好，这种话呢 我一点也不好 我痛 我好痛 救救我，救救我吧 我以前竟然也是能写出其他东西的 我好怀念那时候的我自己 那时候我应该还是活着的 我现在倒也还活着 只是变了而已 好怀念以前 现在也不是不会笑，只是高兴和笑在我心里如同雪泥鸿爪，有痕迹，但很快就化了，什么也留不下 压力难过痛苦和难过，入木叁分，永远也去不掉，二十四小时不断增重，我只能转移我的注意力去做点别的，但它们从来不会消失，只要我闲下来，闭上眼，哪怕刚刚笑完的叁秒钟甚至还在笑的时候，它们如影随形 好讽刺，第一次清楚地意识到这件事时，是我对着镜子发觉曾经被很多人夸好看的自然的微笑唇不见了 如果不努力去笑，就笑不起来了 我以前可不是这样的人啊 好怀念以前 发现自己总是在状态差的时候才来写东西，这样不好 以后坚持每天都来写写，虽然没有漂亮的白色，但应该还是会有不那么黑的小狗和我一起玩的日子 没忍住咬了自己好几口，其实除了肿的范围大一点之外，和吻痕没有区别 2022.04.24一些记录 害怕睡觉，主要是害怕尝试入睡时那段时间，平躺着没有其他事情可做，就不由自主地开始翻自己的旧账 今天的挑战是24小时不要掉眼泪 我可以的，至少我可以试试 2022.04.25一些记录 其实我写的时候还是4月24日，23时25分，但是我放在4月25日发了！ 因为离立下目标的时间已经很近了，就算有一点点掉眼泪，我还是决定这就是成功啦！ 突然间在想，人有信仰的感觉其实也挺好 命中注定不属于我的，不可强求 没有人知道为什么我明明已经平静许久，但偏偏在那个至关重要的时候病了 我也不知道，也许是有诱因，或者其实从来没有好过，只是我没有注意到 我只想，也许我应该接受这样一个自己，我没有疏忽或者大意，我已经在那时候做到我能做的 我只是没有更多能力去赢得胜利了 所以这失败是我应得的，而这场成功是我命中注定不会拥有的，我要放下它，往前面看 我没有错，我只是得病了而已 我不能总是去想如果我当时那样做会有多好，因为我不是能做而没有做，我是不能做，没有能力去做 就算再给我一次机会，得病的我也许还是没有能力把这件事做好，哪怕这只是微乎其微的一点小事 我不能再后悔过去了 我要向前看，我要治好自己 我到现在仍然还活着，也许这是因为我还有命中注定属于我的东西没有得到 我想早点好起来 但是也没有人能告诉我，我这些话算不算自欺欺人 哈哈哈哈哈哈哈，也说不定，我命中注定是要腐朽烂在地里的 我也欣然接受 4月25日，2时45分。 被笑到了，原本以为可以顺利早睡所以设了定时公开 结果根本睡不着 好想问问我的神经元们，你们不困吗 为什么不睡觉啊 只剩叁四个小时了噢 为什么不睡觉啊 2022.04.26一些记录 决定搬家了，新租的房感觉也很好 期待未来的生活 最近没什么精力看文，偶尔翻几篇，基本只看了简介和前十章左右 感想是现在快穿圈套娃内卷的好严重啊XD 从穿成女主，到穿成女配抢女主资源，再到穿成被女配抢资源的女主再度反杀，也许以后还会看到穿成被女配抢资源的女主再度反杀的女配再度反杀女主，主主配配无穷尽也 其实我还是蛮喜欢看勾心斗角剧情，智谋对决很带感的那种，但不知怎的，在套娃反杀文里目前还没看到剧情很喜欢的 也许是因为篇幅短，没能展开？ 印象里蛮多po18女主女配争男主的时候，争的是谁能抢先一步和男主们滚上床，想想这样也蛮好玩的 在晋江套娃轮回多次之后，大部分有名字的主配角都知道了自己是小说人物 女主：已经套娃轮回太多次，对男主已经没什么兴趣了，对和女配打架也没什么兴趣了，环游世界，躺平 女配：意识到轮回真相的第一时间背下了彩票号码和股票行情，搞钱 男主A：晋江处男总裁，上班骂人 男主B：晋江处男医生，上班救人 男主C：晋江处男警察，上班抓人 轮回太多次了，都没人有兴趣谈感情，虐身虐心又浪费精力，大家都还想过点除了谈感情以外的生活。晋江快穿系统就很慌张，女主女配来回劝都没用，遂与上级py交易，把整篇文转到了po18系统下面 大家的裤子突然能脱下来了！ 不厌其烦的主角配角们聚在一起圆桌会议，讨论该怎么结束这个轮回 系统：按照我们po18的规则，不用讲感情，基本第一个睡到男主们的就是这篇文的主角，后面的发展也不用装着勾心斗角，顺理成章地不停睡就行。没睡到的人只要打打酱油走走过场干点坏事，就可以杀青收工了 女主：…按轮回的顺序，这次该女配当主角了，你加油，我准备明天去西班牙看球赛 女配：我们这不就是在讨论怎么结束轮回嘛，出其不意才能致胜，得跟轮回的顺序反着来，你加油，我明天股票开盘还有的忙 男主们：？？？睡，什么睡，脖子以下的东西也是可以写出来的吗？！莫要碰我，让我跑！ 系统：你们跑什么，我们po18的男主都是要被睡的！你不被睡，剧情主线不确定，就没法展开！别跑啊！！！ 女主：……（看球赛，和球员卿卿我我啵唧啵唧） 女配：……（搞钱，对那些世俗的东西没有兴趣，直到遇见一条守财奴龙） 男主们：…我去！别脱我裤子！你谁啊！谁说睡了我就能当主角的！等等——（被各路人马追着脱裤子，大家都想过过主角瘾） 总得来说就是很迷惑为什么女主女配非得闹个有你没我，天空很大，容得下两个二十个两百个二叁十亿个的女人 不过如果真的是要为了成为主角过更好的生活而争，感觉也会蛮好玩 女主：我不睡他，不当主角，我的公司就会破产，我就会被绑架撕票 女配：我不睡他，不当主角，我家人就会被陷害入狱，我就会被出车祸坠崖 两人对视：…这男的好像真不是什么好东西……要不都别睡了吧，身心健康最重要啊 于是女主女配男主都不用虐身虐心，Happy Ending达成，耶 2022.04.27一些记录 刘畊宏第一天打卡? 记录下今天的自我观察，多数时候心情是平静的，面临截止日期也不会有紧张感，更没有兴奋啊之类的心情，确实像是激素出了问题似的，促甲状腺激素和肾上腺素不起作用了？整个人懒懒散散的，好像应该形容为，没有活力，这样吧 看到可爱的猫猫狗狗或者好玩的视频时，能很清晰明显地感觉到脸部的肌肉在协作着摆出笑的表情，但心里似乎并没有快乐的情绪，也不觉得这真的很有趣 非常容易被任何一点小事引起情绪低落。比如今天看到别人顺利买到回家的车票，会不由自主地想到我月初因为没买到车票而买了机票，损失了叁四千块，然后开始自责为什么月初没有做出更好的选择，等到月底再买车票应该就买得到了； 又比如看到其他人获任何奖的消息，哪怕只是别人随口一提，就会想起来因为自己没来得及提交申请而错过（其实提交也不一定申得上）的大额奖金，胸口闷闷地痛，非常难过，眼泪快要流出来； 这样想好像我的难过多半都来自于没钱，和损失钱 我是不避讳在其他人面前谈及缺钱的，唯有在家人面前却开不了口；不是因为想要自力更生或是不好意思，只是每次开口要钱，我已经不成形的自尊就仿佛被踩在脚下碾得粉碎，就像在我的家庭里，我出生来被抚养长大并不是理所应当，而是欠着债的，日后要还的 没有人理应给我吃给我喝给我住，我出生下来吃的第一口奶就是命运的馈赠，标好了价格的那种，只待我日后去偿还 所以向家里要学费生活费这样的举动，对我而言像是借贷，要和银行百般证明我的信用我的能力，才能得到一些高抬贵手的施舍 除了钱以外，好像没有其他东西能保障我的生活 父母不行，兄弟姐妹不行，男朋友既不行我也不想让他来保障我 似乎只有足够的金钱能让我安心睡一觉，睡醒时账户的余额仍然足够我再吃一天的饭就好 边写边再思索下去，我对钱的依赖可能来自于被家里断了生活费赶出家门时的那段没钱的日子；其实也不只是那时候没钱，在更早的时候也因为没钱而过了一段每天只吃两块饼干的日子，当时确实是瘦了很多，不过吃上饭之后很快又涨回来了（笑） 我花掉的每一分钱都会让我后悔难过，如果我每天只吃两块饼干也可以顺利活着，为什么我要吃那么贵的饭呢 但是我又存不住钱，我想要的东西就是会想要，热度一上头就付了款，那瞬间能感受到嘴角弯起来的动作，但心里似乎同样也没有快乐，因为很快我就会忘记自己买过的东西，我不在乎了 尾款不在乎去补，定制的东西也不在乎去拿，它们没有给我任何快乐 说到底，快乐是什么感觉，花钱的那一瞬间是快乐的吗，好像已经不记得了 如果真的能用寿命换钱，感觉就像是一次性满足了我的两个愿望 只要在活着的时候还有钱，没钱的时候就不要活着，这样不就是拥有花不完的钱了吗？ 真是个逻辑鬼才，对吧（笑） 2022.04.28一些记录 发现自己的记录经常写在凌晨，和事情真实的发生时间会微妙地晚一天 27号也畊宏了！28号情况晚间再记录 时隔将近两周，终于又从镜子里看到了自己的脸 28号，刘畊宏第叁天 2022.04.29一些记录 又因为逃避式地很久不回信息导致错过了很想要的东西 每到这种时候就会开始怀疑，说不定其实不是因为我生病了，而是因为我本来就是个很废很菜的人 我不能这样想 说不定我只是用得病当借口，继续逃避我这个人已经糟透了的事实 我不能这样想 我该怎样想 我不想去想了 我什么也不想去想了 别让我再一直想着这件事了，让我睡觉吧 别让我每次闭上眼睛都想起它 让我睡觉吧 我只有屈指可数的几个小时了 好可怕，太阳竟然还会升起来 好可怕啊 2022.04.30一些记录 回到家，畊宏了 2022.05.01一些记录 凌晨两点十分，突如其来的一种悲哀袭击而来 不知道因为什么原因，也许是和别人聊天的时候被笃定地说你早晚会想要孩子，又想起他的态度 他说他会尊重我支持我，我应该完全相信他吗，我好想这样做，但是我这样一个破破烂烂东西，怎么会有人那么尊重我支持我呢 他听我说也许会考虑生个孩子的时候，好开心啊，他不知道我说出这句话时在想什么 我喜欢他，我想让他开心 至于我自己，都已经无所谓了，我只是这么个破破烂烂的东西而已，我总是有些不切实际的幻想，却又没有能力去追逐，我最近的幻想就只是不要再痛而已，但就连这点小事我也没有力气去完成了 我已经说不出我要追求自己人生的意义这种话了 我再没有任何目标了，我只想吃饭，睡觉，吃饭，睡觉，睡觉，睡觉，睡觉，睡觉，睡觉 但如果未来真有一天要面对结婚生育的事实，我想买块墓地 里面可以什么都不放，也可以放一个我 墓碑的内容我已经想好了。时间就写我领证或者怀孕的那天，择早录取，然后写上我的名字，其他的什么都不需要 那个年轻气盛慷慨激昂踌躇满志的人就葬在那里吧，如果有缘我们下辈子也许还会相见 如果无缘，我衷心祝她今后总有一天能得偿所愿 我衷心祝她不要再遇到我 回老家去做了些农活，拔草摘菜 畊宏了? 2022.05.03一些记录 太忙了没空写下来，回到老家逛菜地，捡捡鸡蛋摘摘菜 畊宏了 我又撒谎了，真卑鄙呀 土地真好，土生土长又回归土 我喜欢土地 我想睡觉 2022.05.04一些记录 宏了 突然想起以前的一件事，心里不太舒服，有点微妙地膈应 其实也许对其他人来说不算大事？我之前曾经把自己的行李打包好寄到了姐姐家里，准备安顿下去再取 突然有一天她告诉我她拆开行李了，她要收拾一下。 拆的时候1她男朋友也在场，还拿走了我一双男款拖鞋，2她扔了很多我的东西，她觉得都旧了或者她觉得不好看，包括我买的时候还蛮贵一直很喜欢的拖鞋，也包括短短几个月前我堂姐送给我的生日礼物，一双联名款的鞋，还有些衣服，我至今还没清楚到底有多少东西是她扔掉了的 我的行李里甚至还有我的内衣 很不舒服 我讨厌有男人，还是这种关系的一个男人，来看我的行李 我讨厌别人动我的东西，甚至要扔要送人都完全不问我的意见 一想到那个男人见过我行李里的东西，我这辈子都不想再看见他 我估计也不会再把那些行李带走自己用了 这个人和这些行李，现在对我来说，有点膈应得恶心 2022.05.05一些记录 我查了查，觉得这个地方还行，可以攒钱买一买 想买两个 题外话是，在我打算发出上面这段话时，浏览器开始报错，我来来回回重复写了叁次才发出来 也许它不想被我发出来 对不起呀，我真坏，又不听话了 更新的题外话是，又重复了叁次也没能把墓园的照片传上来，也许它更不想被我发出来 对不起呀，我放弃上传了，我就是这么没毅力的人 没来得及宏，明早补回来 好想写东西，想写 2022.05.06一些记录 补宏了！ 很不小心地刮掉了一小块皮，好在血自己止住了。起因是突发奇想用剃须刀刮了下腿毛，没控制住…… 剃须刀原来是这么危险的东西吗，惊 2022.05.08一些记录 宏了 自闭是一种状态2333333，但是我还好啦，没有关系，可能有点习惯性地自说自话，但是我还好啦 今天遇到一些神秘事件，重新审视了自己的认知……在「我是不是对他存在偏见」和「我对他的认知好像又很准确」里不断徘徊 是指我家的兄弟，我一直觉得他是没有能力的同时也没有真心想独立，但今天又觉得他貌似是认真地想独立，但又观察一下感觉他的“认真”似乎不是那么地认真…… 一个疑惑，只在口中说着要独立、外界条件有优势也有劣势、有过独立机会但甚至没有努力去抓住、并且把没抓住机会完全归咎于外界给他太大压力总是打击他、目前还看不出来他有没有下定决心要独立、的这种人 就是，呃，怎么说 应该相信他鼓励他早日独立，并且放心他去面对可能更大的打击 还是应该偷摸着替他做个最坏的打算…… 人类真是好复杂的生物啊 2022.05.09 宏了一半 讨厌 2022.05.10一些记录 宏了 小孩太麻烦了，巨婴麻烦加倍 2022.05.11一些记录 宏 我醒了 我睡了 我醒了 啊哈 天亮了 天黑了 讨厌 讨厌 还是讨厌 我有点喜欢意外受伤这种事情了，意外两个字让我感到些许的荣幸 感觉，像这些早晚都会来的事，意外总是要比意料之中更浪漫些 也许哪位可爱可亲的神无意中向人间瞥见了我，他说，这个孩子还挺可爱，取一些血和肉来供奉我吧 我的命运说，好呀 于是依他的授意，命运在我身上留下了吻痕，红的，漂亮的，长长久久的 他爱我 这是我被爱的痕迹 我很喜欢 2022.05.12一些记录 宏了 别哭，别哭 喉咙好痛 重看了环太平洋，想打怪兽 不过 我和怪兽好像没有什么区别 嘿嘿，也许我该改名叫哥斯拉！ 2022.05.15一些记录 忘记录了，有在宏 快乐裹着苦这句话听起来有点好玩，像糖里裹毒一样 不过吧，我想快乐和苦不是那样明确的分离 苦是表象，随处可见，一口咬下去是流浆的巧克力酱，苦里杂着甜 只是甜也分度数，有些苦很甜，有些不太甜，七分糖少见，五分属正常 也有些人尝不出来甜，这不是巧克力的问题，是人的问题 有些巧克力的糖里有毒，有些巧克力的苦里有毒，它们在外表上并没有什么区别 即使如此，也想饮鸩止渴的，这不是巧克力的问题，是人的问题